一直以来，有一个人总用不能隐忍来评价我。所以，当我稍微回想一下5年异地恋的这些经历时，都常常觉得不可思议。

这些天，朋友们都在谈论《春娇与志明》这部电影，随大流也找来看了看。可看过后没有任何感动，有点打酱油的感觉。但不知道为什么，今晚脑中却反复记起杨千嬅说过的一段话：“爱情是什么？春娇说，我比你影响到，我自己都5知比你影响咗.我好努力去摆脱张志明，到最后我发觉，我变咗另外一个张志明 ”。

以前吵架的时候，你总说我在外面刻薄而又强势；但其实现在的我已经经常性先想到别人。我总是受不了你社交场合的经常性沉默；但其实现在那个聒噪的我却已经不习惯跟陌生人聊天，连跟朋友的电话都少了。以前你老是批评我遇到突发状况的手足无措；但其实现在的我已经学会去网上搜索足够的背景知识然后再胸有成竹的开始寻求解决。你每次都会很固执的讲很多道理，批评我的方方面面，我气急败坏的跟你吵架，可转过身就会用你的理论去教育别人。5年来，我常因为异地恋而突然流泪、找你吵架，但现在的我已经学会减少很多次只因为想你而给你打抱怨的电话。当我开始把痛苦埋在心里，再不是像以前一样什么都告诉你的时候，我就会为自己的一次隐忍而感到高兴，只是因为你说过要我自己藏点事。

我记得，你经常性苦恼地说你能影响很多人，但是却影响不了我。我越发想摆脱你想结束异地恋，用你说过的伤人的话来刺痛自己，但却越发在身上在脑海都抹不去你，然后就会苦恼地想，为什么我影响不了你。

明天就要启程去GZ啦，第一次拖着一个空空的大箱子，是去搬家，然后终于离开那个不喜欢的城市，开始一段新的生活。

曾经几时，踌躇满志的来到那里，幻想的美好没有，折腾到只剩下几缕伤痕记录着自己的成长。但总归，现在都结束了，我淡定而又坚定的憧憬着另一个未来。

从我拿到总行的offer时，我爸就兴奋的几天睡不着觉，像个小孩子一样整天亢奋；我跟老爸说SZ有我的朋友和不远的爱人，我如果去了Tecent，你不会接受不了吧。我爸依旧像一个孩子一样说了些赌气的话，然后每天跑过来旁敲侧击打听我的心声，重复又重复着，担心又担心着“去去GZ把东西寄回来就好了，不要去SZ啦”……

金子说得对，不要轻易说永远、一辈子，谁又能保证你以为的一成不变就真的不变了吗？我现在只需要成熟和真正的内心强大起来，好好努力，找到自己的职业安全感，活在当下。

今天虽然开车闯了小祸，但睡前这个来自海边的电话会让我有个美梦的：）

因为有一个人终于跟我说，他愿意回来跟我一起。虽然我也不知道这个过程还要多久，痛苦、争吵还要多久，但听到一声亲口的承诺还是好感动。

我不爱名牌服饰和包包，我真的不需要物质带来的短暂快乐。因为我明白了什么是幸福，我最想拥有的奢侈品，就是跟爱的人、家人在一个城市，有一个温馨的蜗居。为此，我一定要努力！

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最近倒霉事不断，今天实在忍不住不发泄，一激动改了QQ签名。 没想到，晚上一回家就看到老爸老妈各种QQ留言、手机短信。我爸依旧走的温情路线，我妈先是人定胜天的鼓励，后转为我不该在众人面前示弱的批评，最后也开始大打亲情牌，让我回家。

眼泪就止不住刷刷往下滴。一直以来，难受委屈都可以忍耐，只要觉得爸爸妈妈放心就是我最大的快乐。所以，我不可以再做这些让爸妈着急担心的事情。

今天心情不错，洗完澡吹头发看康熙。这期的画画主题突然就勾起来了我想学油画的欲望，记得小时候最专心的时刻就是天马行空的画画了吧。

我其实是一个非常喜欢色彩的人（爱明亮撞击的糖果色胜过水乳交融的冰淇淋色），也热爱观察小细节和有画面感的遐想；这样看来，有色彩的画作应该能很好的表达心情，最终让我释放和调试情绪。

想起来上次去海港城，我和金子找MUJI的途中，我们经过了一家油画店——有老师教，几个小时之后每个人都能完成一副自己的油画作品。很不错的体验，今年去HK一定要去尝试一次。人很多次的一个小念头小冲动往往被苦逼的现实埋没，所以在此一定要mark一下，有时间去学画：）

不开心的时候就把那些不开心的抛开丢掉扔走，一秒也不要多停留，这叫选择性失忆。

我就经常这样很二很二的傻笑，把压力用吐气的方式吐出来，可是我应该二得更纯粹一些。

这几日，都会接到各种友人电话；虽然大家相隔异地、交流不甚频繁，有的甚至长时间没联系，但聊起来，总会无所顾忌、真情吐露。挂掉电话，各自生活并没有大变化，但心中却早已无比温暖。

君子之交淡如水，小人之交甘如醴。和朋友之间这种淡淡的情感才是最真切的，大家珍重。

我永远也忘不了，05年的那个夏天。

我和好友结伴去武大报名双学位，填完报名表后，我们习惯性地看了看“未来同窗”的信息。映入眼帘的第一个名字，就是用那种有力中透露着隽秀的笔锋写下来的“XXX”。好巧，是校友。

我永远也忘不了，05年的那个傍晚。

从来不会在QQ群上热络聊天的我，第一次自以为是的把他认成下午刚认识的女同学，主动自告奋勇把西方经济学这本书借给了他。一借一还，有两次。

我永远也忘不了，05年的那个深夜。

我在227跟我最好的3个女人，泪如雨下的哭诉说我喜欢上了另一个男生，尽管我目前还处在一段所谓的恋爱中。我说，你们信一见钟情不？女人们说我信。

后来，我和他开始了我们一起经历的7年，并将继续经历下去的很多7年。当我失意时，会想着后面有他；当我开心时，会想着让他也开心；当我远距离撑不下去时，我会想这些故事。

每每回忆起相遇的那段日子，脑海里总会浮现落日余辉下双学位教室门口操场上学生们无忧无虑尽洒汗水的情景，然后就飘过一阵阵淡淡的茉莉花香、清纯，贞洁，新鲜。

记得高中第一次上新东方的时候，美女老师跟我们分享了她喜欢的很多款香水，那时候她总说香水是奢侈品。而那时候我总觉得，奢侈的东西离我很远很远。

后来工作了，发现身边优雅的小白领人走香遗，想起她们的时候我首先记忆起来的都是她们留给我的那个独特气味。香味是有故事的，是有标签性的，是能储存记忆的，我对香水主人的感觉竟越来越等同于那款气味给我的感觉了。

我喜欢那些气味带给我的记忆，我甚至把拥有那些气味等同于拥有了女人独有的优雅。后来，我花钱给自己买了一款安娜苏并不昂贵的香水。每天清晨，气味喷洒到肌肤的那一刻，我都会莫名的愉悦起来，慢慢感受着香水带给我的美好，然后展现第一个笑容。也许是廉价？也许是类型？这款气味的消失总是会让我措手不及，当那种气味再也找不到的时候我竟然也会莫名的失落起来了。

女人到底是一种怎样不同于男人的生物呢？很多角度可以侃侃而谈。但我竟被香水那种只属于女人独有的气味所俘获了，当有香水从我肌肤表层开始散发的时候，我就会觉得我是一个完全不雷同于男性的，美好的，精致的，有魅力的女人。

我从老妈那里收到了我真心喜欢的一款礼物——Dior les parfums。一共有五瓶不同款的香水，终于让我可以有选择的去挑选一款真正属于自己的气味了。这些天，当我开始接触每一种气味时，我都会去详细查阅它的成份，前中后调所传达出的不同芬芳以及历史渊源；闭着眼睛只独独用嗅觉去接触的时候，想着这款香水创造者的用意，找寻着不同时间香水所营造出的不同场景，心态也会变得越来越沉静了咧。

香水师们花上几个月甚至几年的时间体验数百种香味，然后试验出一个配方。而所有这些过程，只为最终在那个美丽女子的耳垂后留下几缕迷人芬芳。也许所谓的奢侈就是来自于这种积淀和提炼吧，正是因为每种可以流传百年、十年的味道得之不易，我才更应该好好的对待我的每一次香水之旅，享受每一种不同香味带给我的不同感悟。也许等我再慢慢的历练，真正成熟起来的时候，就会找到一款真正属于我的香水，包容着我的喜怒哀乐，承载着我的美丽人生。

在家的日子，只有两个字“开心”。即使有时候前期遗留下来的负面情绪会使得心情翻腾几个圈，但家中的温暖和包容总能让我很快地跳出怪圈。

人既然要成长，就要学会总结。好了伤疤忘了痛貌似是我长期以来一个特别大的缺陷，那我就用文字记录下来做个抹不掉的证据好了。

1、祛喜形于色论

首先要再论我的喜形于色问题。以前要是有人问我有啥优点，我心里一般的一个答案就是“不装”，环顾历年交的好朋友，都是特真诚、不做作的人。往好了说，这确实没啥问题。可一到了职场，用战争语言来形容，我就是堡垒里第一个暴露的人——因为特简单、不韬光养晦、还无比的口无遮拦。在领导面前还要强调不卑不亢，没把握好度就容易得罪人。遇到自己不喜欢的人，就恨不得全世界都知道我不喜欢他，用小时候自我评价一个用滥的词，我这叫“爱憎分明”。个中原因，一是自己不太善于发现别人的优点，眼光特苛刻；二是选择性偏差，把真诚等同于什么实话都说，孰不知有些事不说出来反而有更优的结果。

2、功利心太重

我开始做一件事前，总是会问自己做完之后我能获得什么。而一想到结果遥遥无期或者目前无法估量，就被做事的难度所打倒，取消了持续此事的行为。到头来，因为没有一件大事能立竿见影，所以我没有做成一件大事，反而养成了自身懒惰的坏习惯。套用句大俗话——不经历风雨怎么见彩虹，如果不愿意接受风雨的洗礼，也绝达不到看彩虹时的心旷神怡。现在文艺小清新们都知道：“你若不能接受我的差，也无权享受我的好。”其实，经历了XXXX的2011，我现在变得史无前例的淡定，所以不用2012年来个洗心革面天翻地覆，因为这一切在不近的未来。

3、自信这个东西

自信这个东西是我现在最想要的东西。这个东西我从小想到大，可到今天我还是没能想透彻。工作快一年了，记忆最深刻的还是做主持、拍小片的一些点滴，我喜欢那个时候表达心声的自己，可又苦于自己没有自信，没能在更大的舞台表达，甚至在一些机会面前打了退堂鼓。而我未来想成为的自己，一定是一个敢于表达自己展现自己的状态。我想，那我应该首先学会接受这个不完美的自己吧，接受这个平庸却永远想追逐美好的自己，只要我能勤奋的问心无愧，怎样的我都是自信的我。

最近看了两篇新闻评论，很有感悟。一篇叫做《冯唐：从医学博士到知名作家到国企高干》，一篇叫做《王石专访：哈佛这一年》。很适合现在的我，很适合我给自己加油。其中有段话很适合结尾，与诸君分享：“日本建筑家安藤忠雄说过：一个人真正的幸福并不是呆在光明之中，而是从远处凝望光明，朝它奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。”